他們又在吵架，我只能躲進被子裡。

隱私與閱讀說明

為保護學生與家庭隱私，文中人物使用化名；年級、時間、家庭背景與部分互動情節已去識別化或適度整併。本文旨在分享校園輔導工作的觀察與反思，不作為診斷或個別處遇建議。若孩子正處於家庭暴力、身體傷害、威脅或其他立即危險之中，仍應優先依相關程序啟動通報、評估與保護措施。

我們的相遇，從一本沒有寫完的作業開始

我第一次知道小哲，不是因為他在學校出現明顯的情緒失控，也不是因為他和同學發生衝突，而是導師發現，他最近經常沒有完成作業。

一開始，大人以為他只是忘記、偷懶，或回家之後一直玩手機。後來，老師又注意到，他在學校開始頻繁打瞌睡。有時候才剛上課不久，他就趴在桌上；叫醒他之後，他會努力抬起頭，但沒有多久，眼睛又慢慢閉起來。整個人看起來很疲倦，好像每天都沒有睡飽。

當作業未完成、上課打瞌睡和精神不濟同時出現時，老師開始覺得事情可能不只是學習態度。於是，我們有了第一次談話。

我問他：『你最近是不是比較累？』他先說沒有。我再問：『晚上很晚睡嗎？』他點點頭，只說自己都在打傳說、看 YouTube。

如果談話停在這裡，我們很容易得到一個簡單的結論：因為一直玩手機，所以沒有寫作業，也沒有睡飽。

但當我繼續問：『你晚上為什麼不想睡？』他安靜了一會兒，才小聲告訴我：『他們又在吵架。我不想聽，可是就算把門關起來，還是聽得到。所以我就躲進被子裡打傳說、看 YouTube。』

那時我才慢慢明白，手機對他而言不只是娛樂。那是一道暫時隔開外面世界的牆。

他不是只想玩遊戲，而是想讓家裡的聲音小一點

大人在爭吵時，注意力通常放在彼此身上，但孩子可能一直都在。他可能坐在房間裡，聽見外面的聲音越來越大；可能不知道這一次會吵多久，也不知道會不會有人摔東西、離開家，或把怒氣轉向自己。

他想出去阻止，卻又擔心自己一出現，事情會變得更糟。他想睡覺，卻不敢真的睡著，因為他需要一直注意外面發生了什麼。

所以，他只好讓自己躲起來：把身體縮進被子裡、戴上耳機、打開遊戲、播放影片，一場接著一場，一部接著一部，直到外面的聲音逐漸變小，或直到自己累得再也撐不住。

對大人來說，那可能是『又在玩手機』。對孩子而言，卻可能是他當時唯一知道的自我保護方式：只要我暫時聽不見，也許事情就不會那麼可怕。

白天打瞌睡，可能是孩子把夜晚帶進了教室

隔天來到學校，大人看到的是沒有寫完的功課、上課打瞌睡，以及一個好像對學習提不起精神的孩子。但我們沒有看見的是，他前一天晚上可能一直聽著家裡的聲音，不知道爭吵什麼時候會結束，也不知道自己可不可以安心睡著。

手機確實讓他更晚入睡，但真正讓他無法休息的，可能不只是遊戲，而是他必須一直保持警覺。孩子的身體來到了學校，心裡卻還停留在前一晚的家中。

因此，當老師只是提醒：『你晚上不要再玩手機了。』孩子可能知道老師說得沒有錯，卻不知道自己下次還可以怎麼做。關掉手機，就要重新聽見外面的爭吵；真的睡著了，他又擔心會錯過什麼重要的事情。

『是不是我乖一點，他們就不會吵架？』

談了幾次之後，小哲開始說出更多藏在心裡的想法。他會注意家人的表情，也會猜測爭吵是不是和自己有關：是不是因為自己的成績不好？是不是因為自己沒有完成作業？是不是因為老師又聯絡了家裡？如果我乖一點，他們是不是就不會再吵架？

孩子很容易把家庭裡無法理解的事情歸因到自己身上。因為『這是我的錯』雖然痛苦，卻好像比『我完全無法控制』更容易接受。如果是我的錯，我還可以想辦法變乖；但如果這是大人之間的問題，孩子就必須面對一件更令人不安的事：有些事情，不管我多努力，都不一定能讓它停止。

我先告訴他：這不是你的責任

那次晤談裡，我很清楚地告訴小哲：『家裡大人之間的爭吵，是大人需要處理的問題。你可以擔心、可以難過，也可以不喜歡他們吵架，但你不需要負責讓他們和好。』

他低著頭問我：『可是如果我什麼都不做，不是很自私嗎？』我告訴他：『保護自己不是自私。你是家裡的孩子，不是負責處理大人關係的人。』

這句話並沒有讓他的擔心立刻消失。一個長時間都在觀察大人情緒、預測家裡會不會出事的孩子，不會因為老師說一次『這不是你的責任』，就馬上放下所有警戒。但至少，我們開始替責任重新找到位置：大人的問題，由大人負責；孩子需要學習的不是如何調解大人的關係，而是在害怕的時候，知道怎麼讓自己比較安全，也知道可以向誰求助。

遊戲不是敵人，但不能是唯一的避難所

我沒有要求小哲立刻把手機收起來。如果遊戲和影片曾經幫助他撐過那些混亂的時刻，我不想太快把這個方法拿走。

我們反而一起討論：『打遊戲的時候，你會比較不害怕嗎？』他說：『會，因為我要一直看畫面，就不會去聽他們在講什麼。』我再問：『遊戲結束之後呢？』他想了一下：『還是會聽到，所以我就會一直玩，不想關掉。』

遊戲確實能暫時轉移注意力，卻無法真正消除外在的衝突與內在的不安。如果我們只把遊戲拿走，卻沒有提供其他方法，他可能只會重新回到那個不知道怎麼辦的夜晚。所以輔導的方向不是單純禁止，而是陪他增加更多可以選擇的方法。

我們一起準備一份安全計畫

我和小哲先討論：家裡哪些地方讓他比較有安全感？爭吵通常在什麼時間與位置發生？哪些情況只是大人正在爭論？哪些聲音或行為會讓他覺得事情可能變得危險？如果感到不安全，他可以先去哪裡？有哪些大人是他真的聯絡得到，也願意相信的？

如果大人正在爭論，但目前沒有明顯的暴力、威脅或立即危險，他可以先回到較安全的空間，戴上耳機、播放能讓自己穩定的聲音，做幾次緩慢呼吸，或傳訊息給信任的大人。

如果出現摔東西、威脅、身體衝突，或任何讓他擔心有人可能受傷的情況，最重要的就不是繼續躲在原地，也不是跑出去調解，而是優先離開可能發生衝突的空間、前往事先確認過的安全位置、聯絡可信任的大人，必要時尋求警方或其他緊急資源，並在回到學校後將發生的事情告訴老師。

安全計畫不能只是一張看起來完整的學習單。我們需要反覆確認：這個人真的聯絡得到嗎？這個地方真的去得了嗎？如果手機不在身邊，還有什麼方法？只有足夠具體，安全計畫才可能在孩子真正害怕時派上用場。

除了安全計畫，也要找到讓身體慢慢安定的方法

面對衝突時，孩子的身體可能比想法更早進入警戒。即使大人已經停止爭吵，他仍可能心跳很快、全身緊繃，或一直注意外面的聲音。

因此，我也陪小哲尋找幾種可以讓自己比較安心的方法。我們嘗試調整呼吸，不要求他立刻『冷靜』，只是慢慢把呼氣拉長；我們練習把注意力放回周圍，說出自己看見的東西、聽見的聲音，以及現在身體接觸到的感覺。

我們也討論，可以事先準備哪些讓自己安定的物品，例如耳機、熟悉的音樂、小夜燈，或寫著求助對象的紙條。遊戲仍然可以是其中一種方式，但不再是唯一的方法。我希望他逐漸知道：當外面的事情無法立刻停止時，我仍然可以做一些事情，照顧此刻的自己。

這件事不能只留在輔導室裡

如果孩子每天仍然回到一個充滿不確定與衝突的環境，只在輔導室裡教他呼吸、轉移注意力或調整想法，能提供的幫助仍然非常有限。因此，學校端也開始進行系統合作。

教師透過家訪與家長討論孩子近期在校的情形，包括作業未完成、上課打瞌睡、精神不濟，以及孩子對家庭氣氛的擔心。家訪的目的不是進入家庭指責誰對誰錯，而是讓家長看見：大人之間的衝突，孩子其實一直感受得到。即使他沒有出來阻止，也沒有在大人面前哭泣，那些聲音仍可能跟著他來到學校。

當情況較為嚴重，涉及兒少安全、家庭暴力、威脅或其他需要進一步關懷的狀況時，學校也必須依規定啟動通報，讓社工及相關專業人員介入了解。這不是要懲罰家庭，而是因為有些問題，不能只讓孩子、導師或輔導老師單獨承擔。孩子需要的是一個真的能運作的支持系統。

他最害怕的，其實是有一天有人會離開

慢慢談下去之後，小哲說出自己真正不敢問的問題：『他們會不會有一天就分開了？如果其中一個人離開，我要跟誰走？是不是有一天回家，就少一個人了？』

我沒有急著告訴他：『不會啦，你想太多了。』因為我不知道大人最後會做出什麼決定。如果只是為了讓他安心，做出一個無法保證的承諾，未來一旦事情改變，他可能更難相信其他大人。

我能做的是陪他區分：哪些是已經發生的事情？哪些是自己擔心可能發生的事情？哪些問題需要由家裡的大人清楚告訴他？不論家庭最後如何變化，哪些人仍然會照顧他？孩子需要的未必是一句『什麼都不會改變』，他更需要知道：即使有些事情真的改變了，我也不會突然變成沒有人照顧的孩子。

從結構派家族治療看見：孩子不該站在大人的位置

結構派家族治療由 Salvador Minuchin 發展，重視家庭中的次系統、界線與互動結構。在家庭裡，伴侶關係、親子關係與手足關係，各自有不同的位置與責任。

當伴侶之間的衝突過度進入親子關係，孩子可能在不知不覺中被拉進大人的問題。他可能成為傳話的人、安慰其中一方的人、判斷誰對誰錯的人，或努力表現良好，希望維持家庭穩定的人。

表面上，小哲只是躲在房間裡玩遊戲；內心卻可能一直站在大人的戰場旁邊，監測每一個聲音，也承擔著自己根本無法處理的責任。

從這個視角來看，輔導不是要孩子更會處理父母的衝突，而是協助家庭重新建立比較清楚的界線：大人的衝突由大人處理，孩子可以被理解、被說明，也被好好保護。理論不是為了指責家庭，而是提醒我們：當孩子出現問題行為時，也要看見他所在的關係結構，以及他是否正在承擔超過年齡的重量。

他開始主動告訴我，家裡發生了什麼

經過一段時間，小哲並沒有突然變成完全不擔心家裡的孩子，但他開始出現一些具體的改變。過去的他只會說：『我昨天打傳說打到很晚。』後來，他開始主動來找我：『老師，昨天家裡又發生一些事。』『他們昨天又吵架了，我有點擔心。』『我昨天有用我們討論的方法，後來比較能睡。』

他開始能把行為底下的感受說出來，不再只用『我在玩手機』概括整個晚上，也不需要等到自己累得在課堂上睡著，才讓大人發現他過得不好。老師也慢慢觀察到，他在課堂上打瞌睡的情況減少了。

作息並不是一下子就完全恢復，但他開始知道，當家裡再次發生事情時，可以主動告訴可信任的大人，而不是一個人撐到天亮。對我而言，這是一個非常重要的進展：不是因為家庭裡從此不再有衝突，而是孩子不再只能躲進被子裡，假裝自己什麼都沒有聽見。

這個孩子留給我的一堂課

看到一個孩子長時間打遊戲、看影片、沒有完成作業，又在課堂上打瞌睡，我們很容易先問：『一天到底玩多久？』『為什麼不能早一點睡？』『是不是手機成癮？』

但這個孩子讓我開始多問一句：當他打開遊戲時，他正在躲開什麼？

有時候，孩子不是不在乎家裡。恰恰是因為他太在乎、太害怕，也太希望一切趕快恢復正常，最後只能先把自己藏起來。手機可以暫時蓋過爭吵的聲音，卻無法真正帶走他的擔心。

他需要的不只是一份手機使用時間表，而是一位願意理解的大人、一套真正可以使用的安全計畫，以及一個願意進入家庭、共同承接問題的支持系統。

你可以愛你的家人，也可以不喜歡他們爭吵。你不需要負責修好大人的關係，而我們會和你一起，讓你不用再獨自躲在被子裡。