隱私與閱讀說明

為保護學生隱私，文中人物使用化名；年級、時間、家庭背景與部分情節已去識別化或適度整併。封面為匿名情境視覺，不代表或對應文中的學生。本文旨在分享輔導反思，不作為診斷或個別處遇建議。

當一個孩子說自己什麼都喜歡

剛接觸小睿時，我覺得他很可愛，也好像什麼都願意嘗試。後來，大人們逐漸發現，他常常什麼都想要，也很難說出自己真正喜歡什麼。有些拿取物品與說謊的行為開始影響校園生活，於是我們在輔導室相遇。

如果只看表面，這些行為很容易被理解成貪心、不守規定，或故意用謊話逃避責任。行為造成的影響當然需要被處理，但我也開始好奇：當一個孩子總是想要更多，他究竟想填補的是什麼？

他曾經告訴我：「在家裡，東西都是大人準備好的；在學校，事情也早就被交代好了。好像沒有什麼是我可以決定的。」我問他這是什麼感覺，他只說：「沒怎樣啊，我什麼都喜歡。」

一開始，我差點把這句話當成隨口回答。後來我才理解，「什麼都喜歡」有時不只是隨和，也可能是孩子很少有機會停下來辨認：我喜歡什麼？我不要什麼？我和別人有什麼不同？

當所有事情都有人替你決定

大人替孩子準備好生活，常常出自照顧與擔心。我們希望他少走彎路、不要失敗，也希望事情能更快完成。但如果每一件事都已經有答案，孩子就很難在低風險的日常裡練習選擇，也很少有機會承受選擇之後的結果。

選擇並不只是從兩個玩具裡挑一個。它還包含覺察自己的感受、比較可能性、表達偏好，以及在別人不同意時仍能說明自己的理由。這些小經驗慢慢累積，才會形成對自己的認識。

所以當孩子說不出喜歡的食物、玩具或活動時，我不再急著替他列一張興趣清單。我更想知道：他的生活裡，有沒有哪一些事情真的輪得到他決定？

拿別人的東西，不能只停在責備

小睿在學校出現拿取同學物品與說謊的行為，這些行為仍然需要清楚處理：物品要歸還、造成的影響需要被看見，也要一起討論下次可以怎麼做。理解孩子，不代表取消界線。

但如果處理只停在「不可以拿」，我們可能錯過更深一層的訊息。他也許正在用不適當的方法爭取一種經驗：這一次，能不能有一樣東西是我自己想要、自己選擇的？這個理解不能替行為開脫，卻能幫助大人把介入從單純禁止，往能力練習再推進一步。

我們需要同時教他尊重他人的界線，也讓他在可以承擔的範圍內，逐漸擁有自己的選擇。

他說：這一次，我想蓋一個家

有一次，他走進輔導室後顯得心神不寧，沒有直接說發生什麼，而是拿起積木說：「老師，我們來蓋一個家。我要它很堅固，一定要有屋頂。」

他對這座房子很有想法：要堅固、不能輕易倒下，也一定要有屋頂。可是試了幾次，屋頂仍然撐不起來。看得出來，他開始著急，也開始懷疑自己是不是做不到。

我沒有替他把整座房子完成，而是陪他看見哪裡卡住、有哪些材料，還可以試什麼方法。我們一起找到一個新的支撐方式。當屋頂終於站穩時，他很開心地說：「大功告成！」

重要的或許不是那個積木技巧，而是他在這個過程中擁有一個清楚的目標：這是我想蓋的家。他可以提出要求、遇到挫折、接受一點協助，再由自己完成。

安全感不是替孩子把屋頂蓋好

積木不必被過度解讀成固定的心理象徵，但它讓我們有機會在孩子願意的媒介裡，看見他的選擇、挫折與需要。對小睿而言，輔導室也逐漸成為一個可以保留作品、表達偏好與重新嘗試的地方。

我讓他在固定的位置放一些屬於自己的物品。每次來到輔導室，他知道東西仍然在，也知道這段時間有一部分可以和我一起決定。這些看似很小的安排，可能是在告訴他：你的選擇會被記得，你留下的東西不會隨意消失。

安全感不是老師替孩子築好一座永遠不倒的屋子，而是孩子在一段穩定關係裡慢慢相信：遇到困難時，我可以說出需要；有人會提供適量的支持，而我仍然能參與決定。

在歸屬與成為自己之間

Bowen 的家庭系統理論把家庭理解為一個彼此影響的情緒單位。其中的「自我分化」提醒我們，一個人既需要和家人連結，也需要逐漸形成自己的想法，在關係壓力中辨認情緒與判斷。這不是要求孩子和家庭切割，而是讓他在歸屬之中仍然可以成為自己。

「三角關係」則提醒我們，當兩人之間的焦慮升高，第三個人有時會被拉進關係裡承接壓力。這些概念只能作為理解互動的視角，不能用來簡化家庭，更不應快速判定是哪一位家人造成孩子的問題。

對這個孩子而言，我更需要和家庭及學校一起思考：我們如何同時提供穩定的歸屬，也留下發展自主與選擇的空間？

讓孩子重新練習說：這是我的選擇

支持自我認同，不一定要從很大的決定開始。可以從每天幾個真實而有限的選擇開始：今天想先談哪一件事？兩個可行做法中比較願意試哪一個？作品要放在哪裡？遇到困難時希望大人怎麼幫忙？

選項不能只是表面上的假選擇；大人也需要準備好尊重孩子在合理範圍內作出的決定。當孩子做了不理想的選擇，我們可以陪他看見結果、重新調整，而不是因此收回所有決定權。

孩子對自己的理解，並不是靠一份測驗或一句鼓勵突然長出來的。它來自很多次被允許感受、表達、選擇與修正的經驗。

這個孩子留給我的一堂課

我原本注意的是他為什麼什麼都想要，後來更在意的卻是：他有沒有真正擁有過一個可以說「這是我想要的」的位置。

當生活裡的一切都被安排好，孩子失去的可能不只是選擇，也包括辨認自己的能力。大人能做的，不是把所有答案交回去後就完全放手，而是在安全與界線中，留下一些他能參與、能承擔，也能重新嘗試的空間。

認識自己，常常不是從回答「我是誰」開始，而是從一次次被允許說出：我喜歡、我不要、我想試試看。